Bizonytalan párkapcsolat és meddőség, avagy meddőség és bizonytalan párkapcsolat?
Magamat okoltam mindenért. Már nem terveztünk nyaralásokat, minden a ciklusokról szólt. “Kár előre lefoglalni bármit, a stimulálások fontosabbak.” Eldöntöttem, hogy szülök neki egy gyereket, mert valaha együtt terveztük el. De talán már nem is akarja. Ezzel a sok nyűggel, ami lettem, nem. Egyikünk sem hibás, senkinek semmi baja, mégsem sikerül. Miért? Nem érdekel, csak terhes lennék már! Majd utána feszegetjük, most csak bírjuk ki még egy kicsit azért a babáért! Utána minden más lesz! Utána újra boldogok leszünk.
A meddőségi kezelésre járó párok közt szétnézve sok mindent tapasztal egy kívülálló: kézfogást, hátsimogatást, csendes várakozást, türelmetlen pökhendiséget, humort, és magányos részvételt. Ahány ember, annyiféle az a hozzáállás is, ami a párok viselkedését jellemzi. A jellegzetességeket a személyiségjegyeik, a kapcsolatuk mélysége, milyensége, a családalapításra vonatkozó elszántságuk komolysága, az egymás iránti törődés, odafigyelés mértéke is adja, valamint az, hogy mennyi ideje vesznek részt a kezelésekben.
A meddőség lelki okainak hátteréül nagyon gyakran a bizonytalan párkapcsolat szolgál. Ha egy nő partnere érzelmileg éretlen a gyermekvállalásra, és az erre vonatkozó érzéseit valamilyen ösztönös formában olykor kinyilvánítja, máris életbe lép a nő szervezetébe kódolt elhárító mechanizmus: neki nem szülök. Ez sajnos a legritkább esetben kézenfekvő: sokszor egy nő meg sem hallja az ilyesmit, vagy nem veszi komolyan. Nagyon sok párkapcsolat mutat látszólag hibátlan, akár irigylésreméltó működést a külvilág felé, habár legbelül összeférhetetlen. Hogy kinek mik azok az apró jelek, amikre figyelnie kell, s mik azok a tényezők, amik megalapozzák a hitét a partnere mindent elsöprő támogatásában, egyéni mérlegelés kérdése. Érdemes feltenni a kérdést a meddőségi kezelés egyes szakaszaiban partnerünknek, hogy mit érez, hogyan áll a családalapításhoz, kívánja-e folytatni meggyőződéssel és szeretettel a továbbiakban.
A párkapcsolati tanácsadók minden kudarccal végződött házasság indokaként 50-50 %-ban mindkét felet hibásnak nevezik meg. Ezzel nyugodtan egyet érthet, aki akar, és bizonyára a végső elszámolásnál ez elfogadhatónak tűnik. De a kapcsolatok ritmusa változó, s egy-egy ponton eltolódhatnak ezek a százalékok. Sokféle szakítás van, hirtelen érkezett okkal vagy mélyen megbúvó, lassú méregként hatóval is. A meddőségi problémák akkor hatnak válóokként, ha más egyéb, önmagában is létező ok előzte meg azokat. A meddőség, ha esetleg előtte más még nem volt, az első krízis a pár életében. Hogy hogyan birkóznak meg vele, egy életen át kihat kapcsolatukra, megerősítheti azt, megalapozhatja későbbi szülői szerepeik gyakorlását, egymást tisztelve közelebb kerülhetnek egymáshoz, elmélyítheti lelki kapcsolatukat, felerősítheti az intimitást, és lehetőséget ad arra, amire sokszor nincs mód egy házasságban: egymás nagyon mély kiismerésére. Mindezek ellenkezője is megtörténhet, a krízisből adódó szakadék olyan mélyen szétválaszthatja a párt, hogy többé nem tudnak közel kerülni már egymáshoz.
A meddő párok esetében elkerülhetetlen a rendszeres és őszinte kommunikálás, nem csak az aktuális információkról, hanem a lelki folyamatokról, érzésekről is. A „hibás” tehát az a fél, aki elutasítja a másikat, aki nem hallgatja végig a párja érzéseit, félelmeit, aki nem mer őszinte lenni, nem mer nemet mondani, aki nem érez együtt őszintén a párjával, aki nem vállal felelősséget, aki rabolja a másik idejét, aki nem néz szembe önmagával, míg a párja meg igen. Ezen a ponton nem fele-fele arányú a kapcsolat kudarcba fulladásának felelőssége. A kapcsolatok elején még nem derül ki, milyen a választottunk, ha baj van. Milyen, ha gyógyíthatatlan betegek leszünk, vagy ha nem tudunk gyereket szülni. Az, ahogyan reagál a másik ezekben a helyzetekben, ahogyan folyamatosan kezeli a pár életét megnehezítő problémát, egy életre támpontot adhat, hogy mellette van a helyünk, vagy sem. Fordítva is igaz: ha úgy érezzük, mással sikerülne, ha nem fér bele az értékrendünkbe a meddőségi kezelés, ha időközben elmúlik a gyermek és a házastársunk iránt érzett vágy, beszélni kell róla. A felnőttség része a felelősség. A próbatételek minden egészséges kapcsolat mozgatórugói.
